"Kirkkovene" terminä on naurattanut suomalaisia jo vuosisatoja. Kikattelun aihe on saanut alkunsa tiettävästi vuonna 1756, kun heinänkorjuuta vältellyt maalaistalon renki Hans-Mats Joukonpoika Neljästoista aitan ylisillä makoillessaan pääsi tarkastelemaan ensimmäisenä ihmisenä pillua ylhäältä päin ja huomasi, että siitä todella sojottaa tusinan verran airoja jokaiseen ilmansuuntaan.
Kaksimielisyyden lisäksi suomalaiset kirkkoveneet yleensä mielletään varsin suuriksi, mutta todellisuudessa ne ovat silti maailman mittakaavassa varsin mitättömän kokoisia. Internetistä löytyy videoita, joissa yhtä massiivista kirkkovenettä saattaa soutaa jopa parikymmentä miestä yhtäaikaa kylän vanhimman huutaessa peränpitäjänä tahtia.
Kirkkoveneet soveltuivat vesistöihin muotonsa puolesta todella hyvin ja ne olivat varmoja kulkupelejä, mutta onnettomuuksiltakaan ei aina vältytty. Kariin kovassa tuulessa törmännyt Nautujärveläinen kahdentoista hengen kirkkoveneseurue joutui veden varaan ja hukkui elokuussa 1849. Karia tietysti harmitti, mutta paloviinaa hörpättyään hän pian jo iloisesti revitteli hanuriaan. Historian kuuluisin onnettomuus tapahtui Kreikassa Lesboksen saarella, kun kaksi kirkkovenettä hinkkasivat toisiaan vasten suolaisessa ristiaallokossa tuntikausia kauhistuneen miehistön hätähuudoista välittämättä maaliskuussa vuonna 69 eKr. kello 15.47 Suomen aikaa.
Museoviraston rakennuskonservaattori Pasi Kuskala muistuttaa, että vaikka hautapoltettua mäntytervaa saa sivellä lahoamisen estämiseksi kirkkoveneeseen kuka tahansa, Suomessa naiset eivät kuitenkaan saa omistaa kirkkovenettä tai äänestää.
Ruohonleikkuunkin hoitaa meillä robotti nykyään ja sehän se vasta nyrppiikin. Niitä harvoja asioita, joista sain kiitosta vielä joskus, mutta nyt sekin on mennyttä. Vanha leikkuri ei toimi, mutta kyllä minä sen korjaisin. Ei siitä puutu kuin kaasuvaijeri, kaasutin, se työntökahva ja renkaat. Siili väänsi terää vähän, mutta toimii se, jos vetää takaperin. Aluksi se tuntui hyvältä idealta, että hommataan sellainen automaattinen pönttö tuohon pihalle nuohoamaan, mutta nyt lähinnä vituttaa, kun joutuu keksimään muuta tekemistä, haravoimaan sen jätöksiä ja tarkkailemaan, ettei leikkaa milliäkään naapurin puolelta.
Siivousta minulla ei ole koskaan ollut ikävä, mutta sitä on, kun emäntä vielä siivosi. Se oli silloin hiljaa ja keskittyi muuhun kuin minuun. Nyt se mäkättää minulle, että olen niin laiska samalla kun se saatanan härveli tuolla pihalla tekee minun työt ja se itse kulkee perse pystyssä ympäri taloa ja seuraa silmä kovana jotain perkeleen telamiinaa, joka hoitaa meillä imuroinnin nykyään.
Mikä siinä on, että joka saatanan härveli on nykyään sellainen, ettei minun tarvitse muka edes ajatella? Joku insinöörin retale miettinyt ja tehnyt kaiken minulle valmiiksi, ettei minun tarvitse miettiä tai tehdä mitään. Muistan senkin kerran, kun piti äänestää sähköllä. Emäntä oli kompastunut ison kaupan liukuportaissa ja ei päästy kansakoululle niin piti sitten jossain saatanan internetissä äänestää ja senhän tiesi jo kaukaa, että miten siinä käy. On siinäkin muuten portaat, kun ei tarvitse mitään tehdä, seistä töröttää vaan. Kirjoitin googleen ehdokkaan nimen ja naputin hiirellä sitä niin pitkään, että vaalivilppi jo pelotti. Kohta printteri mourusi samanlaisia ääniä kuin naapurin kusikissa hauleja väistellessä ja että muste on muka loppu. Emäntä mätki kainalosauvalla ja olin Karin luona yötä. Olikohan insinööri tätä asetelmaa miettinyt? Taisi olla demari.
Ja auta armias, kun yrität niinkin yksinkertaista asiaa kuin kaupassa maksaminen. Paikallisessa S-marketissa, siellä oli sellainen kuin itsepalvelukassa, ei jumalauta, ja kaiken lisäksi pakottavat hymyillen siinä vieressä, että rohkeasti vain ja ryhmäpaineen pakottamana siitä ei kykene kieltäytymäänkään. Ja niinhän siinä kävi, että se robotti väkisin vänkäsi s-etukorttia, johon totesin ääneen, että ei ole ja aloin sohottaa sillä pyssyllä kourassa olevia kolikoita. Siitähän se nimikyltillä varustettu raitapaita innostui ja kyseli, että voiko olla avuksi. Avuksi? Siis jumalauta, avuksi! Sen lisäksi, että minä teen sinun työt niin sinä tulet siihen vittu neuvomaan, että miten ne tehdään! Napsutin sitä pistoolia ensin klopin ohimolla ja sitten vielä epätoivoissani omalla ja ihmettelin ääneen, että mitä helvetin vapaaehtoisten avustusjärjestöä te täällä pyöritätte. Kun olen hoitanut nämä kassavelvoitteet, niin saanko mennä hyllyttämään säilykkeitä tai ajaa sillä vahaus-tsampoonilla muiden asiakasomistajien odottaessa malttamattomina vuoroaan? Tai vaikka... mitä täällä kaupassa nyt tehdään sen lisäksi, kuljetaan ja rapistellaan siellä maitokaapissa edestakaisin kuin japanilaisten kauhuelokuvien murhatut lapset.
Huoltoasemilla on tapahtunut sama ilmiö jo vuosikymmeniä sitten. Ennen siellä oli sellainen kuin "letkuapina". Se oli sellainen nuori poika, jolle sai maksua vastaan vittuilla armotta. Mitä enemmän tankkasi, sitä pidempään ripitys kesti ja kun mittari lakkasi raksuttamasta, heitettiin sivuikkunasta kourallinen kolikoita pihalle ja lyötiin kaasu pohjaan. Nykyään ei sitäkään työtä enää ole ja pitää tankata itse, mutta Teboililla ei sentään kukaan tule olan yli neuvomaan, saatana.
Sen kerran, kun satuin muistamaan emännän syntymäpäivän ja olisin tarvinnut rahojani lahjaa varten, muodostui esteeksi oman pankin palvelut, jotka olivat ilmeisesti saman insinöörin tekosia kuin aiemmin. Pyysin siinä tiskillä, että haluaisin ensin nähdä tiliotteeni ja saldoni, niin eiköhän tämä Irmeli ilmoita, että mene internettiin tarkistamaan ja että heillä on siihen joku puhelinsovellin. Olin, että enkä mene. Seuraavaksi pyysin, että saisinko nostaa tililtäni kultaisen kaulariipuksen hinnan verran, 149,90 euroa. Kallis riipus kuin mikä, mutta verirahat on maksettava, jos meinaa lauantaisaunaan päästä. Virkailija ilmoittaa täysin pokkana, että ei voi nostaa käteistä konttorista, vaan täytyisi mennä automaatille. Minun rahatkin jo antaneet jollekin robotille! Kyllä sieppasi niin julmetusti. Perkele, emännän sukkahousut päässäkö tänne pitää tulla rääkymään, että nyt se holvi auki, saatana, että saa edes omat rahansa! Viimeiset kolmekymmentä vuotta on homma toiminut suhteellisen vaivatta, mutta nyt riitti rahat vain Fazerin siniseen ja urheiluruudun päälle tumputin pimeässä autotallissa.
Emäntä niistä pankkitunnuksista ja muista tietää paremmin kuin minä ja siksi se ne jutut aina hoitaakin. Luin Tieteen Kuvalehdestä artikkelin, että olikohan se CIA vai FPI, en muista kumpi, Amerikan armeija joka tapauksessa, käyttää sellaisia robottilennokkeja kalastaakseen ikäihmisten pankkitunnuksia. Tai no, Kari sen jutun luki ja se taisi olla siinä jossain kommenttiosiossa se maininta, mutta varulta ollaan pidetty sälekaihtimet kiinni.
Kalastelusta tuli mieleen, kun käytiin vävypojan kanssa järvellä. Se täydestä vauhdista heitti perämoottorista kädet irti ja minä tietysti hyökkäsin sieltä keulasta, että älä nyt hyvä mies tuolla tavalla, ristiaallokko ja kaikki. Siinä kun se hädissään sitten yritti nostaa minua järvestä niin se selitti, että sillä on joku "taivasankkuri". Ei tarvitse soutaa tai mitään, naputtelee vaan puhelimeen jotakin koordinaatteja niin se vene ja moottori menee minne käskee. Jotenkin se perämoottori totteli sitä puhelinta ja vene pysyi paikallaan virtapaikoissakin. Ei se automaattihärveli kuitenkaan kaloja löytänyt, vaikka kuinka etsittiin, ihan paska kone. Ei me kyllä löydetty minun kumisaappaita, vyöpakkia tai housujakaan, mutta silti.
Torilla oli sellainen nuorison tapahtuma, missä oli kaiuttimet tolpissa ja jytke kävi kylän läpi. Ohi kävellessä ihmettelin, kun oli iso lava, mutta siellä ei ollut ketään. Kone teki musiikit ja jotkut niistä nuorista väänteli itseään oudosti. Näytti ihan samalta kuin takavuosina meidän tehtaalla, kun sinne tuli sellaiset isot, mekaaniset kädet laittamaan autoihin ovipaneeleja. Olihan ne tarkkoja ja nopeita, mutta niiden vuoksi minä, Kari ja Valto ryypättiin ojassa kaksi viikkoa ennen kuin löytyi löytyi uusia töitä, joita ihmiset pystyy tekemään.
Katselin telkkarista dokumentin, tai en minä tiedä oliko se dokumentti, kun en alusta katsonut, mutta siinä se Rambon näköinen julma mies rätki konekiväärillä niitä perkeleen robotteja. Ne olivat jostain tulevaisuudesta ja niillä oli samanlaiset kädet kuin meidän tehtaalla. Se oli mielestäni hyvä kuvaus siitä kuinka tässä tulee vielä käymään. Jotakin terminaattoreita ne olivat ja se dokumentti loppui siihen, kun ne saatanan robotit ihan odotetusti räjäytti ydinpommin ja se nainen kyrvähti kiinni siihen verkkoaitaan ja leikkikenttäkin meni samalla, tai siinä kohtaa minä nukahdin, mutta joka tapauksessa siten tämä vielä päättyy.
Saisi Suomessa olla joku puolue tai edes kansalaisjärjestö, jotka ovat huolissaan näistä saatanan härveleistä. Tulevat tänne ties mistä saatanan kehittyneistä maista ja vievät meidän työt! Eivät suostu opettelemaan meidän kieltä ja keskenään molottavat ykköstä ja nollaa. Jos olisin vähän nuorempi niin perustaisin järjestön ja laittaisin emännän ompelemaan näyttävän lipun, jonka kanssa voitaisiin marssia katuja kaikkien niiden kanssa, joita tympii yhtä paljon kuin itseä. Meitä on varmasti vaikka kuinka paljon, Kari ja Valto ainakin olisivat mukana. Rajat kiinni ja robotit vittuun Suomesta!
]]>- Viime viikolla kävimme eettistä moraalikeskustelua olympiarenkaiden yhdistävyydestä, mutta kuten vieraamme Taikuri Luttinen käytännössä osoitti, renkailla on mahdollista tehdä myös piilotettuja, toisistaan täysin irrallaan olevia tulkintoja
- Tämän viikon jaksossa otamme tarkasteluun suomalaisista olympiatarinoista ylivoimaisesti suurimman ja kauneimman, urheilugaaloissakin valtimon sykähdyksiä aiheuttaneen sankaritarinan, jonka rinnalla kalpenevat niin Juha Miedon vuosikymmeniä kestäneet, päättymättömät isälliset horinat kuin Enni Rukajärven matkapahoinvointia aiheuttavat kuussataset korkki vitoset grabilla höystettynäkin.
- Torino 2006, finaali Suomi-Kanada. Peilikirkas jää kiiltelee hallin häikäsevissä valoissa, yleisö raikaa jo valmiiksi intoa täynnä vaikka pelaajat vasta venyttelevät ja ottavat lämpöä omissa päädyissään. Musiikin pauhatessa valmentajat kuiskailevat vielä viimeisiä ohjeitaan ohi sujahtavien pelaajien korviin ja pian pelaajat kerääntyvät yhteen tiiviiseen muodostelmaan nostaakseen vankkumatonta joukkuehenkeä vielä viime minuuteilla. Mediataulun sekunnit tikittävät nollaan, yleisö ei voi enää pidättää primitiivisiä tunteitaan. Halli räjähtää melusta. Suomalaisen olympiaurheilun merkittävin hetki voi alkaa: miesten Curling finaali. Kasvonsa suomen lipun väreihin maalannut paidaton hahmo kohottaa taistelujen kolhiman harjansa kohti hallin kattoa ja karjaisee matalasta rekisteristä taisteluhuudon: "perkele!" Tämä päättäväinen mies on - ei ainoastaan Suomen Curling joukkueen kapteeni, vaan myös koko itsenäisen kansamme sen hetkinen johtaja - Markku Uusipaavalniemi.
- Suomen Curlingjoukkueeseen kuului Markku Uusipaavalniemen lisäksi muitakin pelaajia, mutta he ovat nimettömiä, kasvottomia, kuin varjoissa raahustavia Jeesuksen opetuslapsia, joiden saavutuksia ei voi verrata Markun raamatulliseen ylivertaisuuteen omassa lajissaan. Vertaus Jeesukseen on sikäli passeli, että teknisesti ottaen myös Markku liukui vetten päällä koko pelaajauransa. Jeesus ei kuitenkaan koskaan yltänyt saavutuksissaan samaan kuin Markku eikä hän myöskään koskaan voittanut yhtään mitalia olympiatasolla. Joskin vain varvastossun mitalla, Markku vie voiton vertailussa.
- Johanneksen evankeliumissakin se todettiin: "Joka teistä on synnitön, se heittäköön ensimmäisenä kivellä". Markku meni ja heitti. Ensimmäisen päädyn jälkeen Suomi johti Kanadaa komeasti 2-0 ja Markku todisti henkeään pidättelevälle urheilumaailmalle, etteivät hänen sukunimestään löytyvät raamatulliset sanat "uusi" ja "paaval" olleet sattumaa.
- Valitettavasti Suomen joukkueen muiden pelaajien heikkouden vuoksi peli kääntyi lopulta Kanadalle ja Suomi - mutta ei Markku - hävisi ottelun lukemin 4-10. Tappiosta suivaantuneena Markku määräsi Torinon olympialaiset päättyneeksi. Muut kilpailulajit peruttiin välittömästi. Päättäjäisissä Suomen olympiajoukkueen lipunkantajana toiminut Markku totesikin lipun olympiatuleen heittämisen jälkeen, että kyllä harmitti kovaa, kovaa! KOVAAAAAA!!!
- Finaalin sössineen Curlingjoukkueen jäädessä maanpakoon Torinoon, joukkueen kapteeni Markku sai kotimaassaan sankarin vastaanoton. Hopeasta huolimatta ylväs kapteeni lakaisi tieltään bonjovit ja tomcruiset ja päätyi ansaitusti Suosikki-lehden Kultaturbo-juhlanumeron kanteen. Kolmiosaisesta tripla-mega-julisteesta tuli keräilyharvinaisuus ja maailmantähdillä lattioita luutunneen supersankarin uusi status piti huolen, että nännien ja pesien harjaus jatkui myös kisojen jälkeen.
- Aktiiviuran päätettyään Markku toimi kansanedustajana, mutta joutui kuitenkin kovan kritiikin kohteeksi vaihdettuaan puoluetta keskustan riveistä perussuomalaisiin. Lajia ymmärtämättömillä tuntui olevan vaikeuksia hahmottaa, että curlingpelaajalle "pesän vaihto" on kuitenkin arkipäivää.
- Nykyään Markku on Suomen presidentti.
- Markku Uusipaavalniemi - tai kuten Time-lehti ilmaisi: Mark Newpopepeninsula - on suomalaisen olympiaurheilun kiistattomin ja kirkkain tähti. Hänen urheilullisten saavutuksiensa kansanterveydellisiä vaikutuksia voi vain arvailla, mutta ne tuhannet ja taas tuhannet pikkupojat ympäri Suomen jäisten pihateiden, posket punaisina harja kädessään, ovat seurausta Markun armottamasta ja päättäväisestä johtamisesta, millä on varmistettu suomalaisen urheilukulttuurievoluution kirkas tulevaisuus. Jotkut ovat sanoneet, että Markku on Suomen Chuck Norris, mutta kyllä se on niin, että Chuck Norris on Amerikan Markku!
- Torino 2006, never forget. Koko kansakunnan puolesta, kiitos Markku (mäki itken).
- Ja näin päättyy suorana lähetyksenä kirjoitettu katsaus suomalaiseen olympiahistoriaan, jonka aika on muovaillut hopeasta kirkkaan kultaiseksi. Minä olen silminnähden herkistynyt urheilutoimittaja Felix Tapinreikä. Ensi viikolla "Olympiahengessä" -erikoisohjelmassa vertaillaan sulatejuustoja.
]]>Suomessa vuosia jatkunut susikeskustelu on lopultakin saatu päätökseen. Molempia, jyrkästi eri mieltä olevia, osapuolia miellyttävän ratkaisuehdotuksen esitti Ylen Jälkiviisaat keskusteluohjelmassa Iltalehden pääkirjoitustoimittaja Kreeta Karvala:
Muistuttaisin nyt kuitenkin siitä, että susi on harmittomampi eläin ihmiselle kuin ampiainen. (Yle, Jälkiviisaat 28.1.2022).
Riistakeskus ryhtyy viipymättä valmistelemaan luonnonvarahanketta, jossa tarkoituksena on siirtää Kuhmon harmittomat sudet helikopterillla Kreeta Karvalan Helsingissä sijaitsevan omakotitalon takapihalle. Karvalan kukka-asetelmissa viihtyvät, verenhimoiset tappaja-ampiaiset tullaan ottamaan kiinni ja vapauttamaan Kuhmon keskustaan. Kannanhoidollisista syistä osa kuhmolaisista on päätetty harventaa useilla myönnetyillä kaatoluvilla, mikä on saanut jo esivalmisteluvaiheessa suurta kannatusta kaikilta osapuolilta, myös kuhmolaisilta.
Karvalan esittämän tieteellisen läpimurron toivotaan olevan suunnannäyttäjä myös tulevissa suomalaisissa susikeskusteluissa, jonka myötä kansalaisia pyritään valistamaan susiin liittyvissä myyteissä aiempaa paremmin.
Riistakeskuksen uudet ohjeistukset susia kohtaaville kansalaisille: pihapiirin ruusunmarjapusikoissa vierailevat sudet ovat harmittomia. Ruokaa keräilevät karvaiset pölyttäjät eivät juurikaan välitä ihmisistä, jos vain jättää sudet rauhaan ja antaa niiden jatkaa toimeliasta puuhasteluaan. Jos susi sattuu harhailemaan sisään asuntoon, esimerkiksi avoimesta ikkunasta tai ovesta, ei pidä hätääntyä. Yleensä susi löytää tiensä lopulta ulos ihan itsestään. Jos susi kuitenkin käyttäytyy uhmakkaasti vaikkapa lapsia tai lemmikkejä kohtaan, sitä voi joutua läpsäyttämään käärityllä Iltalehdellä päähän, läts!
Susi rakentaa pesänsä helsinkiläisten talojen räystäisiin tai joissakin harvinaisimmissa erityistapauksissa aivojen hippokampukseen. Tällaisissa tapauksissa suden pesä tulee tuhota, mutta toimenpide kannattaa jättää ammattilaisille eli sellaisille ihmisille, jotka tietävät mitä ovat tekemässä.
Susien ainoaa tunnettua kommunikointikeinoa popularisoi ensimmäisenä amerikkalainen näyttelijä Kevin Costner elokuvassa "Tanssii susien kanssa" (Orion Pictures, 1990).
TIEDOTUS PÄÄTTYY
]]>Vihreät: Näissä vaaleissa ratkaistaan, saammeko me turvattua laadukkaat palvelut, torjuttua eriarvoisuutta ja edistettyä ihmisten yhdenvertaista kohtelua. Vihreiden mielestä hyvinvointivaltiota on sekä puolustettava että kehitettävä, vittu!
Keskusta: Näissäkin vaaleissa on kysymys oikeastaan perkeleen yksinkertaisista asioista. Halutaanko, että suomalaisilla on sosiaali- ja terveydenhuoltopalvelut lähellä, eli siellä missä sattuu – vai tuntikausien ajomatkan päässä ihan vittu missä sattuu. Aluevaaleissa lupaamme vahvistaa lähipalveluita, saatana!
Kokoomus: Ei hyvinvointia ilman tervettä maalaisjärkeä. Äänestä helvetti ratkaisua - älä asetusta, perkeleen vittu!
Kristillisdemokraatit: KD:lle sosiaali- ja terveydenhuollon asiat ovat keskeisiä, ja siirryttäessä kohti sote-uudistusta nyt tarvitaan vitullista panostusta hyvinvointiin, eikä hallinnon paisuttamiseen, saatana. KD haluaa panostaa lähipalveluihin, nopeaan hoitoon ja palveluihin pääsyyn, tiedolla johtamiseen, sujuviin hoitoketjuihin ja ennaltaehkäisyyn ihan kyrpänä. Mera välfärd - mindre förvaltning, vittan seitan!
RKP: Titta, allt är vänt mot rumpan och fortfarande på svenska. Om någon kan vårt språk, skicka hjälp. Vi är gisslan i Riksdagshuset! För helvete!
Vasemmisto: Hyvinvointi vaatii tekoja. Me vasemmistossa teemme, samperi soikoon, tekoja sen eteen, että apu ja hoiva ovat lähellä ja saatavilla kaikille, kaikkialla Suomessa. Siis jumalauta, ihmisten hyvinvoinnin pitää mennä suuryritysten voittojen edelle ja ammattilaisten saada työstään reilu korvaus. Terveys ja hyvinvointi kuuluvat kaikille, eivät harvoille. Valitse, vittu, vasemmisto!
SDP: Sosialidemokraatit ovat rakentaneet suomalaista hyvinvointia jo yli 120 vitun vuotta. Se on arvokkainta mitä meillä on, perkele. Nyt on aika ottaa hyvinvoinnin seuraava askel. Valitaan näissä vaaleissa osaavat, saatanan fiksut ja perehtyvät päättäjät rakentamaan tulevaisuuden hyvinvointia, voe mulukunvitunreikä!
Perussuomalaiset: Suomessa on pakko käyttää autoa. Fillarilla ei kaikkialle kerkeä ja maaseudulla ei raitiovaunut kolistele. Polttoaineiden hinnat nousee, kun ilmastovouhotuksen lapa käy. Mistä tavan ihminen repii kuukaudessa jopa sata euroa bensalaskuihin? Missä todellisuudessa hallituksemme elää? Kohta on aluevaalit, tue suomalaista ostovoimaa ja äänestä pihalle bensan hinnan korottajat, perkele!
Aluevaalit järjestetään tammikuun 23. päivä. Äänestää voit kuntasi alakoulun aulassa, mikäli sitä ei ole vielä lakkautettu. Ennakkoäänestää voit kouluissa, joita ei ole vielä rakennettu.
]]>Kapseli toimii yksinkertaisesti nappia painamalla. Kun potilas on asettunut futuristisen näköiseen, pieneen laitteeseen kapseli täyttyy typellä ja saa potilaan rauhalliseen, transsimaiseen tilaan. Tämän jälkeen, kun luvanvaraiset lääkärit toteavat potilaan olevan sopivassa tilassa, lääkärit työntävät kapselin neljäsataa metriä syvään rotkoon, jonka pohjalla on radioaktiivisia krokotiilejä. Tästä tulee myös laitteen nimi, Sarco, joka viittaa liitukaudella eläneisiin arkosaureihin lukeutuviin krokotiileihin. Ironisesti myös laitetta vastustavien arvomaailma on lähtöisin samalta aikakaudelta.
Ensimmäisenä kapselia käytti Lena Zimmerman, 54-vuotias nainen, joka oli ajautunut mittaviin rahahuoliin elämässään. Eettisyyttä alettiin kyseenalaistaan vasta napin painalluksen jälkeen, kun huomattiin, että Zimmerman oli maksanut palvelun 36 kuukauden osamaksulla.
Tähän saakka kivuton ja rauhallinen kuolema on ollut Suomessa sallittu ainoastaan gerbiileille ja marsuille. Lääkäri Nitschken tekemän pioneerityön ansiosta tähän on tulossa muutos ja yleisradion keskusteluohjelmiin raahatatut feministiläskit ovat hiljalleen alkaneet myöntymään hiilihydraattipitoisista mielipiteistään kuolemaa kohtaan ja avartaneet massiivisia ponchojaan myös muille näkemyksille kuin omilleen. Suomessa ei kuitenkaan oteta käyttöön tohtori Nitschken kehittämää itsemurhakapselia vaan sen tilalle on kehitetty oma versio, suomalainen itsemurhakapseli.
Suomalainen itsemurhakapseli ei ole teholtaan aivan yhtä ärhäkkä kuin Nitschken versio, mutta lopputulos on sama. Potilas asettuu kapseliin täysin omasta tahdostaan ja viipyilevä prosessi kohti kuolemaa voi alkaa. Marco nimellä tunnettu laite on huomattavasti suurempi kuin Sveitsiläinen Sarco. Sen tilavuus vaihtelee noin viidestätoista neliöstä jopa yli sataan neliöön ja potilas voi varallisuudestaan riippuen valita itselleen sopivan kokoisen kapselin. Suosiosta odotetaan niin suurta, että kapseleita on joissakin paikoissa asetettu jopa tusinoittain päällekkäin.
Potilas asettuu kapseliin ja nopean "typpipökerryksen" sijaan alkaa ahmimaan veren rasvapitoisuutta nostavaa seerumia, jonka on kehittänyt lääketieteen Nobel-voittaja, "kuoleman tohtori" -lempinimelläkin tunnettu, saksalainen Dr. Oetker. Tohtori Oetkerin pyöreä, oranssia rasvaa tihkuva seerumi alkaa vaikuttamaan heti kehoon päästyään ja kuoleman luvataan olevaan huomaamaton ja yllättävä.
Jokainen voi kuolemaa odotellessa sisustaa oman kapselin itselle mieleiseksi, jotta lähdön hetkellä ympäristö olisi mieleinen. Joissakin tapauksissa kuoleman tulo voi kestää niinkin pitkään, että kapselista voi hetkittäin jopa poistua ja käydä vaikka töissä tai opiskelemassa. Useat potilaat vauhdittavat itsemurhakapselin tehokkuutta käyttämällä kofeiinia, nikotiinia tai alkoholia. Kuolemaa harjoitellaan makaamalla paikallaan, esimerkiksi yhdistetyn maailmancupia toljottaen.
Dr. Oetkerin kehittämä, elämää lyhentävä armokuolema-menetelmä on otettu Suomessa innokkaasti vastaan ja sitä on kehuttu luonnollisuudestaan ja humaanista lähestymistavasta ihmiskehon toimintojen pysäyttämiseksi. Toisin kuin sveitsiläistä versiota, suomalaista itsemurhakapselia ei ole tähän päivään mennessä kritisoitu kenenkään toimesta ja se sopii jopa aortan repeämistä odottaville femakkoponcholölleröille sekä omat ideologiansa syöpäpotilaiden kärsimysten edelle laittaville jeesustelijoille.
]]>- International Spelling Championship -osakilpailu järjestetään ulkoilmassa - torilla tavataan!
- Korkea moraali tehosti pappien eksorsismin toimivuutta - yhteinen henki löytyi nopeasti!
- Marjastajat huolissaan metsien jäteongelmasta - puolukatkin roskaisia!
- Tutankhamonin hautakammiosta löytyi kirottuja kolikoita - kryptovaluutta on pahan alku ja juuri!
- Virkavallan Toto-porukka ongelmissa - poliisi kaipaa vihjeitä!
- Venäjän urheilukomitea esti pituushyppääjän olympiamatkan - yritti loikkausta!
- Oikeistomielinen Suomi-baari avattiin Peruun - Pub Peru´s Suomalaisessa aivot jätetään narikkaan!
- Sveitsin kiilasi maatunnuksellaan kansainvälisen valtiovertailun kärkeen - lippu oli iso plussa!
- Pitkään jatkunut vaikku kyllästyttää - tulee jo korvista!
- Korvalääkärit huolissaan sosiaalisesta mediasta - somevaikuttajat yleistyvät!
- Hakukonejätti varasti henkilötiedot - Google kääntäjä iski jälleen!
- Taiteilijalta tilattu maisemataulu petti odotukset - olikin taivaanrannanmaalari!
- Terveydenhuoltoalan yt-neuvottelut eivät vaikuttaneet kirurgeihin - olivat varautuneet leikkauksiin!
- Fyysikko epäonnistui yllättämään ionin - hiukkanen oli varautunut!
- Jopa neljä henkilöä viidestä kärsii pahan hajuisesta hengityksestä - yksi henkilö viidestä ei pese hampaita!
- Ruokaa taikova Merlin velho perusti ravintolan - on nyt ravintoloitsija!
- Liskotaikuri hämmästytti esityksellään - teki silmänkääntötempun!
- Vuorikiipeilyn ammatilaiset saman pöydän ääressä - huippukonferenssissa tunnelma on maailman katossa!
- Maskipakkoa esitetty poistettavaksi SM-liigasta - maalivahdit torjuvat ehdotuksen!
- Hammaslääkärit huolissaan lihavuudesta - moni painaa liikaa harjatessaan!
- Lukihäiriö yleistyy Pohjois-Pohjanmaalla - Oulusa tykätään lukia!
- Ruman urheiluauton muotoilu kuvotti - oli kuin petolinnun Porsche!
- Kiihkeä uskonlahko suosii indie-elokuvia - ovat kulttimaineessa!
- Kovaääninen vihdan käyttö saunassa häiritsee - vastamelukuulokkeista helpotus!
- Geysir-tutkijan väitöskirja arveluttaa - ei ollut tarkistanut lähteitä!
Romanitaustainen laborantti saapui aamulla työpisteelleen ja huomasi pian, että työkaveri oli ottanut hänen koeputkestaan alkaalimetallien vesiliukoiset hydroksit. Työkaverilleen hän tokaisi: "Hoi! Sie oot yks emäsnussija!"
Toimittaja Raija Pelli kyllästyi TV-alaan ja haki töihin sirkukseen klovniksi. Kävi ilmi, että sirkuksessa oli jo saman niminen klovni töissä ja työpaikka jäi saamatta. Olisi ollut kiusallista, jos samalla estradilla olisi useampia Raija-pellejä.
]]>