- No niin, hiljaisuutta ja istukaa alas. Täten puheenjohtajan ominaisuudessa julistan järjestön vuosikokouksen 2021 alkaneeksi. Kokouksen ajankohta on sikäli passeli, että maailmantilanteesta johtuen sieltä on kohta taas yli miljoona arabialaista saapumassa Suomeen hetkenä minä hyvänsä. Nyt, jos koskaan, on mielestäni tärkeää määritellä järjestömme säännöt ja arvot nykypäivään sopiviksi, jotta vältytään väärinkäsityksiltä kun kaksi erilaista maailmaa, suomalainen äärioikeisto ja jotkut rättipäät, pian kohtaavat. Vaikka arvojamme täytyykin hieman muokata, se ei tarkoita, että liikkuisimme poliittisesti senttiäkään vasemmalle.
   - Saako istua täällä vasemmalla?
   - Mähönen hiljaa!

- Aloitetaan. Järjestömme perustajan mukaan aito, puhdas arjalainen on ahkera ja työteliäs. Hänen mielestään "oikeiston on aika kääriä hihat ja ryhtyä hommiin". Pöytäkirjaan kirjattakoon, että tästä lähtien määritelmää lievennetään ja riittää kun pelkästään käärii hihat. Emme siis varsinaisesti ryhdy hommiin, mutta kun käärimme hihat annamme järjestömme toiminnanrahoittajille, työvoimatoimistolle ja Kelalle, sellaisen kuvan, että olisimme ryhtymässä hommiin. Tässä täytyy myös muistaa kaikki ne saatanan ulkomaalaiset, jotka tulevat tänne ja vievät suomalaisilta työt. Jokainen muistaa varmasti tunteikkaat tarinat isoisiemme nuoruudesta. Silloin taisteltiin pakkasessa, myrkyssä ja napalmisateessa lähes mahdottomia todennäköisyyksiä vastaan, mutta siitäkään huolimatta nämä urheat isänmaan pelastajat eivät jättäneet yhtäkään pizzaa toimittamatta. Meidän tulee siis kääriä hihat ja keksiä keino, miten tämä perinteikäs ja kunniallinen suomalainen pizzakuskin ammatti saadaan takaisin ulkomaalaisilta, hommiin ryhtyneiltä, varkailta.
   - Ostetaan Nissan Micra!
   - Mähönen hiljaa!

- Vanhan määritelmän mukaan aito ja puhdas arjalainen kehittää itseään ja opiskelee ahkerasti. Edeltäjämme tutkivat innolla genetiikkaa ja evoluutiotieteitä ja sovelsivat luettua tietoa rotuoppiinsa sopivaksi. Hieman tietysti valikoiden, mutta sen se ylivalta joskus vaatii. Ehdotan, koska kirjat ovat niin paksuja nykyään, että kehitämme itseämme tutkiskelemalla arkisia kokemuksia elämässä. Koska yliopistotasoinen evoluutiotiede on teknisesti ottaen "elämän koulu", mielestäni on perusteltua, että otamme termin käyttöön, mutta sovellamme sitä omalla tavallamme aivan kuten edeltäjämmekin.
   - Tuleeko läksyjä?
   - Mähönen hiljaa!

- Järjestömme perustajat edellyttivät, että puhtaan ja aidon arjalaisen tulee olla urheilullinen, lihaksikas ja notkea, joka pitää hyvää huolta terveydestään ja esiintyy ryhdikkäästi. Kuten jokainen paikallaolija voi ympärilleen katsoessaan todeta, meillä lienee syytä hieman tarkentaa ohjeistusta. Ylipainosta johtuvat sydän- ja verisuonitaudit eivät ole enää este jäntevän arjalaisen määritelmälle. Ykkös- ja kakkostyypin diabetes sallitaan, mutta siitä ylöspäin ei enää pykälääkään. Johonkin se raja on vedettävä. Jos jonkun mielestä ohjeistus on liian salliva, mainittakoon että juutalaisten keksimiä metkuja ei edelleenkään sallita. Tästä syystä laitan nyt kolehdin kiertämään, mihin jokainen laittaakoon insuliinipiikkinsä.
   - Saako laittaa astmapiipun?
   - Mähönen hiljaa!

- Järjestömme naisjaoston puheenjohtaja, Arja Laine, on lähettänyt minulle kirjeen ja pyytänyt minua lukemaan sen teille: "Parahin kansleri. Pyytäisin teitä mitä pikimmiten lakkauttamaan naisjaostomme toiminnan, jotta arjalaiseen tapaan naiset pysyttelisivät kotona eivätkä hidastaisi valtakunnan nousua edistäviä ideologioita kirjeillään. Mikäli toimintaamme päätetään kuitenkin jatkaa, olisin kiitollinen, jos tänne viereiseen väestönsuojaan löytyisi joku toinen nainen minulle seuraksi".
   - Koska naisjaostolle ei löydy meidän puolelta varajäseniä lähetettäväksi, täten jäsenten vähyyden vuoksi lakkautan naisjaoston toiminnan.
   - Voiko ottaa peruukin ja mekon pois?
   - Mähönen hiljaa!

- Näin päätän järjestömme vuosikokouksen 2021. Seuraavaksi siirrymme salin puolelle yhteisruokailuun, jossa tarjolla on, perinteitä kunnioittaen, aitoa suomalaista turkkilaista pitzaa. Ruokailun päätteeksi marssimme kaupunkisodankäyntiin soveltuvissa maastohousuissamme torille röhkimään ja tönimään. Muistakaa, että toiminnan tulee olla virkavallan silmiin mahdollisimman näkymätöntä, koska kyttä on natsisika.
   - eli tervehditään kohdattaessa?
   - Mähönen hiljaa!