tiistai, 15. lokakuu 2019

Suomen vuokranottajat Ry

Oletko vuokraamassa omistamaasi sijoitusasuntoa? Etsitkö pitkäaikaista vuokrasuhdetta? Jos vastasit kyllä ja/tai kyllä, lue Suomen vuokranottajat Ry:n laatima opas oikeaoppiseen vuokralaisen etsimiseen.

Kun kylmettynyt, viemäriltä haiseva, mielisairaalan valkoinen vuokrakaksiosi odottaa uutta vuokralaistaan, on tärkeää muistaa ettet kompastu yleisimpään virheeseen jo ilmoitusta laatiessa. Valloilla on varsin yleinen harhaluulo että tulevaa vuokralaistasi kiinnostaa vuokran suuruus. Tämä seikka kannattaa ilmoitusta laatiessa jättää huoletta pois. Toki muitakaan tietoja ei kannata vielä tässä vaiheessa paljastaa, mutta niistä myöhemmin lisää. Toinen yleinen virhe asunnon vuokrailmoitusta laatiessa on kuvien lisääminen ilmoitukseen. Kuvat rikkovat potentiaalisen tulevan vuokralaisen illuusion täydellisestä kodista, jota hän pään sisällään on jo varmasti hahmotellut ilmoituksia selatessaan.

Kun tuleva vuokralainen on tarpeeksi pettynyt muihin kuvallisiin, outoja taloteknisiä syherryksiä pursuaviin ilmoituksiin, kääntyy hän väistämättä liki tyhjän ilmoituksesi puoleen. Yhteytietoja jättäessä käytä peite- tai lempinimeä arvoituksellisuuden lisäämiseksi. Muista kuitenkin että puhelinnumeroa ei kannata netissä suoraan ilmoittaa, vaan vaadi että tuleva vuokralainen tekee valitsemallesi vuokraussivustolle käyttäjätunnuksen salasanoineen kaikkineen jotta hän voi olla yhteydessä sinuun. Näin vältyt turhilta kyselijöiltä joilla tuskin on aikomustakaan muuttaa asuntoosi. Älä myöskään laita ilmoitukseen asunnon osoitetta tai paikkakuntaa. Näin kohderyhmäsi on koko Suomi. Muista olla arvoituksellisen kryptinen loppuun saakka:

"Kaksio. Jope. Kysy lisää".

Kun kymmenen viikkoa ilmoituksesi jättämisen jälkeen kurkistat ensimmäisen kerran in-boxin viestejäsi, voit alkaa sopimaan ensimmäisiä näyttöjä asuntoon. Tässä kohdassa tulee olla tarkkana mikäli asunnossasi asuu vielä nykyinen vuokralainen. Pyri sopimaan näytöt siten, että nykyinen vuokralainen ei ole itse paikalla ja näin pääse rehellisyydellään pilaamaan mahdollista tulevaa vuokrasuhdetta. Jotkut ihmiset ovat siitä kummallisia että eivät halua päästää ventovieraita vuokra-asuntoonsa ilman heidän omaa läsnäoloa. Tällaisissa tilanteissa saavu paikalle sovittua näyttöä aiemmin ja väläytä heti ulko-oven avauduttua "Men in Black" -elokuvasta tuttua unohdus/välähdys valosauvaa vuokralaisen naamaan. Hämmentynyt ja pökkyräinen vuokralainen vastaa potentiaalisen tulevan vuokralaisen kysymyksiin, viljellen vastauksiinsa episteemisiä modaaleja, joilla yleensä ilmaistaan epävarmuutta:

"Ei tuo halkeama betonissa kai haittaa" tai "Ei se ehkä kuitenkaan häiritse jos rappausta varisee puuroon"

Kun nykyinen vuokralainen on pois pelistä, voit jatkaa näyttöä korostamalla omaa osaamistasi talotekniikasta ja luvata että ilmalämpöpumppu on jo postissa.

Tässä vaiheessa tuleva vuokralainen alkaa yleensä esittää kysymyksiä, mutta näistä ei pidä kuitenkaan turhaan hätääntyä. Älä missään nimessä vastaa kysymyksiin joiden vastaus ilmoitetaan numeroarvona kuten vuokran suuruus, pinta-ala tai astmakuolemien määrä. Matemaattiset ponnistelut ovat tutkitusti liikaa kenelle tahansa. Viimeistään siinä vaiheessa kun puhe kääntyy kohti sähkö- tai kaukolämpöä, kannattaa nykäistä jämerästi käsijarrusta, ja ohjata keskustelu vaikkapa alueen palveluihin.

Muista että jokainen potentiaalinen vuokralainen on yksilö ja tämän mukaan kannattaa myös aluetta mainostaa. Vihervasemmistolaista nuortaparia, iljettävine raskausmahoineen, saattaa kiinnostaa esimerkiksi seuraavanlainen kuvailu:

"Tässä on hyvät palvelut lähellä. Tuolla näkyy kauppa ja päiväkoti. Tuolla on koulut, puisto ja julkinen mestauslava".

Perussuomalaisempaa poikamiestä voi yrittää koukuttaa hänelle sopivammalla tavalla:

"Tässä on pizzeria ja taksitolppa ihan parin minuutin konttausmatkan päässä. Tuo korkea rakennus tuolla Pub Hakaristin takana on poliisivankila".

Oudoimmat hörhöt saattavat olla vailla lupaa pitää asunnossasi lemmikkejä. Tätä ei tietenkään voi sallia ettei 60-luvulla asennettu, joskus valkea, ruskea muovimatto naarmuunnu. Pahimmassa tapauksessa koko lattian uudelleen asentamisesta saattaa ilmestyä jopa kaksinumeroinen K-raudan lasku. On myös tutkittu, että lattia on seinien ja katon jälkeen vähiten käytetty pintamateriaali keskiverto kodissa, joten siihen ei kannata rahallisesti panostaa. Joskus on kätevää yhdistellä lupauksia ja ikään kuin kätkeä asiayhteydet lauseisiin. Voit esimerkiksi kertoa tahdikkaan rennosti, äänialaa muunnellen, että totta kai lemmikit ovat sallittuja autopaikalla.

Näyttötilanteen jälkeen pelataan peliä. Esittämällä vaikeasti tavoitettavaa luot illuusion että asuntosi on muidenkin kiinnostuksen kohteena kuin pelkästään potentiaalisen tulevan vuokralaisen. Haluat korostaa ilmoitusvaiheessa luotua arvoituksellista kryptisyyttä. Laita puhelimesi äänettömälle vähintään kuukaudeksi ja pidä huoli ettet vahingossakaan näe näytöllä vilkkuvia valoja. Jos et kuitenkaan pysty olemaan vilkuilematta puhelinta, käytä "Men in Black" -elokuvasta tuttua unohdus/välähdys heppiä ja aloita tämän ohjeistuksen lukeminen alusta. Älä pilaa asuntokauppoja kiirehtimällä turhaan.

Ensi viikon Suomen vuokranottajat Ry:n julkaisussa tarkastelemme "Advanced" -tason kikkoja asunnon vuokraamisessa. Kuinka markkinoidaan kohdetta joka on täysin uusi, materiaaleiltaan moitteeton, kaikin puolin toimiva pakasta vedetty asunto, joka tunnetaan välittäjien keskuudessa niin sanottuna "remonttimiehen painajaisena". Opettelemme myös kuinka tyhjillään olevan asunnon sisäilmaongelmat, asbesti ja homevauriot sekä vuokralaisen keuhkoahtauma korjataan lopullisesti kivoilla, pienillä, meriaiheisilla maisematauluilla.

sunnuntai, 6. lokakuu 2019

Aikuisopiskelijan Kummiksi

Ryhdy sinäkin aikuisopiskelijan kummiksi. Jo eurolla päivässä voit vaikuttaa.

Arto on liki 40-vuotias, hieman keskivartalolta lihonut aikuisopiskelija, joka elää pienessä afrikkalaisessa kylässä nimeltä Oulun Tuira. Arton haaveena on päästä joskus takaisin kouluun mutta kyläyhteisöä piinaa vuosikymmeniä jatkuneet konfliktit. Aluetta hallitsevat ääriliikkeen kapinalliset sissijärjestöt, Kela ja TE-toimisto, pitävät huolen etteivät tavalliset siviilit saa mahdollisuutta inhimilliseen elämään. Nämä terrorijärjestöt kidnappaavat pieniä aikuisopiskelijoita päivittäin ja yhteisöt jossa Arton kaltaiset elävät, ovat jatkuvan pelon vallassa.

Lahjoituksellasi turvataan Arton ja muiden yhteisön aikuisopiskelijoiden koulutiet. Moni kylän aikuisopiskelijoista onkin kadonnut mystisesti juuri koulumatkan metsäisellä, tiheäkasvuisella osuudella, josta kylän vanhimmat käyttävät nimeä "opintotukiselvitysten viidakko". Liian harva palaa kertomaan tarinansa.

Olot ovat puutteelliset myös yhteisön sisällä. Taloyhtiön kaivosta ei riitä puhdasta vettä juotavaksi, saati keittämään edes sitä pientä makaroni- tai nuudeliannosta jonka Arto syö päivittäin. Ruokavalio koostuukin pääasiassa kynsistä ja tiskivaahdosta. Myöskin hygienia on kylässä ongelma. Lahjoituksellasi kaivoon laitetaan pesukoneliitäntä. Huomisen teknologian avulla Artolla ei olisi tänäänkään jalassaan eilisen sukat.

Kummiksi ryhdyttyäsi pääset kirjeenvaihtoon aikuisopiskelijan kanssa. Euro päivässä tuntuu pieneltä summalta sen rinnalla kun aikuisopiskelija kertoo sinulle isoista unelmistaan:

"...ja se taloyhtiön varakkain tuli taas rapussa vastaan ja erotin kauppakassin muovin läpi sellaisen kaikista kalleimman, puolitoista litraisen Felix pullon. Menen usein nukkumaan S-marketin tarjouslehden kanssa ja haikeana unelmoin, että joku päivä vielä..."

Betoninen kerrosparakki jossa Arto elää on entinen lähetyssaarnaajien malariaparantola. Lämpö- ja äänieristeenä tässä purkutuomiota odottavassa rauniossa on käytetty sodanajalta yli jäänyttä kommunismia. Taloyhtiössä Arton naapurina elää pääasiassa työttömiä ja mielisairaita koska makuuhuoneen väliseinän läpi kuuluu Rap-musiikki. Lahjoituksellasi meluavat asunnot täytetään uretaanilla.

Ryhdy siis kuukausilahjoittajaksi ja kummina olet osa kohti muutosta parempaan. Muista että jo eurolla päivässä teet pienen aikuisopiskelijan elämästä lähes siedettävän keskinkertaista. Voit myös osallistua toimintaan ilman kuukausilahjoitusta ja täyttää nettisivuillamme täysin maksuttoman adoptiolomakkeen.

sunnuntai, 15. syyskuu 2019

Suora- ja Kierotoisto

Musiikki liikuttaa lanteita ja tunteita. Nykyään se pitää saada helpoimmalla mahdollisella tavalla, nyt, heti ja äkkiä, tai sitten ei ollenkaan. Musiikki on nykyään jopa siellä missä sen ei pitäisi olla: Tavarataloissa, junissa, odotusauloissa, radiossa. Jos kaikilla ihmisillä olisi varallisuutta yhtä paljon kuin Gatesin Billillä, mitä tapahtuisi rahalle? Se menettäisi arvonsa ja kaikki olisivat taas köyhiä. Sama pätee musiikkiin nyt kun sitä on joka paikassa. Siinä missä finanssialan kireimmät kravatit saavat markan kellumaan vaikka tinneri astiassa, samaan pystyvät myös ylitarjonnan vääristämät artistit musiikkimaailmassa. Parhaana esimerkkinä niin kutsutut "suomi räp" -artistit jotka tekevät inflaation pikakelauksella:

Näiden vääriä valintoja tehneiden ihmisten tarina alkaa roihuavan sielun syvimmistä pohjukoista, tarkoituksena kertoa tulikiven katkuinen, raivoisa selviytymistarina siitä kuinka maailma on väärin ja bussit ei kulje. Esikoisalbumi nimetään tyyliin "Kyttää vesuril päähä!" mutta alle vuosikymmen myöhemmin pomputetaan keski-ikäisiä, nousuhumalaisia akkoja loppuunmyydyllä Espoo areenalla ja kysellään virne naamalla että "onks hyvä fiilis? Roihuava sielu sammahti jossain matkan varrella, mutta nyt ajellaan mersulla eikä seutulipulla.

Kuinka päädyttiin siihen että musiikki muuttui helpoksi sekä sisällöltään että saatavuudeltaan? Avainsana: Helppous.

Ensimmäiset äänitetyt musiikit veivattiin pihalle gramofonista. 1800-luvun loppuvaiheilla kehitelty härveli olisi nykyiselle musiikin ystävälle totaalinen painajainen. Ei siksi että sitä piti käytön aikana tauotta veivata ja neula tuli vaihtaa joka levyn jälkeen, vaan siksi että Applen airpodit eivät löytäisi signaalia. Tästä aiheutuisi kiusallisia tilanteita kuntosalilla treenatessa kun kaikki kuulisivat sen aikaiset hittibiisit kuten "Rätinää ja pianoakin" ja "Sirkus tulipalo in major D". Ironista, sillä noihin aikoihin musiikin veivaus ja kuuntelu oli kuntoilua.

Pyöreä levyformaatti piti pintansa kun liikuttiin lähemmäs nykyaikaa. Vinyylilevyt pyörivät viuhasti ympyrää sähkön avustuksella ja mikäli levysoittimen omistava vanhempi sisarus ei ollut lähistöllä, saattoi LP-levyä veivata tuhannen tiskijukan voimalla äänen nopeutta muunnellen. "Vhiki vhiki vöyst!" oli ääni joka raikui taivaille. Ironisesti sama ääni lähti kun kuuntelukelvottomaksi hinkattua Michael Jacksonin Thriller albumia hierottiin armoa itkevän nuoren dj:n naamaan vanhemman sisaruksen toimesta. Juuri tästä syystä vinyylilevyt olivat musiikkiteollisuuden suosikkeja pitkään: Isosiskot ympäri maailmaa joutuivat ostamaan saman levyn vähintään neljä kertaa. (Thriller on maailman myydyin albumi. Toim. Huom.)

Analogisen äänentallennuksen edellekävijä, Philips, keksi C-kasetin jotta yhtiön johtajan kaalimaalta saatiin häädettyä varikset. Vilkkuvasta magneettinauhasta opikseen ottaneiden naakkojen poistuttua kaseteille piti keksiä muuta käyttöä. Ne kelattiin lyijykynällä takaisin koteloihinsa ja kaksipesäiseen mankkaan laitettuna niistä paljastui musiikkia. Tunnetuimpia kasetteja ovat Metallican Master of puppets, Guns n´ Rosesin Keltane ja Sinine sekä Frederikin Olen Drakula. Vaikka C-kasetit olivat jälleen askel kohti tulevaisuutta, löytyi niistä edelleen sama vika kuin vinyylilevyistäkin: Puolivälissä levyä piti nousta ylös ja kääntää puoli. Ahdistavan hirveän vaikeaa. Lisäksi puolen kääntämisen yhteydessä piti kelata kasetin alkua kohti joskus jopa minuutti, riippuen soittimesta. Kamalaa ja vastoin kaikkia ihmisten pyrkimyksiä pysytellä makuuasennossa.

Tervetuloa CD. "Litteät kasetit" mullistivat äänentallennus teollisuuden ja pienpuutarhojen peltojen vartionnin. Laserit ja vilkkuvat valot. Kaukosäädin ja vaaka-asento. CD:t päihittivät edelliset musiikin toistoformaatit kaikilla mahdollisilla tavoilla. Musiikin kuuntelu oli helppoa ja vaivatonta, ja kahdeksan slotin vaihtaja piti huolen ettei sohvalta tarvinnut nousta edes levyä vaihtaakseen. Jossain vaiheessa joku kuitenkin keksi, että homma nyt vaan on aivan liian vaivalloista edelleen: Pitää joskus ottaa se kiekko sieltä ja laittaa tuonne ja naarmu voi tulla kun ne kotelot on niin sellasia ja kestää yli puoli minuuttia että on takaisin sohvalla. Tästä hirveästä epäinhimillisyydestä tuli pian levyteollisuuden standardi.

Amnestyn painostuksesta musiikki tuli tarjota kuulijalle heti eikä pienen hetken päästä viiveellä. Näin sai alkunsa yhdysvalloissa sijaitseva, maailman suosituin stream-palvelu, NASA. Tietoliikennesatelliitteja avaruuteen lähes kahdenkymmenen miljardin vuosibudjetilla ampuva suoratoisto jättiläinen pitää huolen että kaikki maailman musiikki on saatavilla makuuasennosta kännykkään vain noin 0,00002 sekunnin viivellä. Myös Venäjä, Kiina, Intia ja Brasilia lähettivät omat satelliitit avaruuteen heti Robinin uusimman singlen ilmestyttyä.

Tulevaisuuden suoratoistosta on jo esitetty arvioita. Kaikkein villeimpänä mainittakoon kehitystyön alla oleva IPH-tekniikka (Itsekseen Pimeässä Hyräily). Tekniikka toki mahdollistaa musiikin suoratoiston ilman ulkoista viivettä ja ratkaistavaksi jäisi enää ihmisen reaktioaika, eli noin 0,7 sekuntia hyräiltävän ajatuksen saamisesta. Tiedemiehet yrittävät musiikin välittömän saatavuuden ja helppouden lisäksi selvittää, kuinka samalla toistoformaatilla saataisiin poistettua myös vierasperäiset hyönteislajit kasvimaalta.

torstai, 29. elokuu 2019

Internet Oy

Vaikka Internet Oy on maailman suosituin yhtiö ja sillä on miljardeja käyttäjiä, harva kuitenkaan tietää sen alkuperästä juuri mitään. Vuonna 1969 Yhdysvaltojen sotilaalliseen käyttöön kehitetty ARPANET-tietoverkko yhdistettiin myös yliopistojen käytettäväksi ja näin syntyi termi "internet" ja ensimmäinen tietoverkkojen järjestelmä. Alkupäivien minimaalinen suppeus on nykypäivänä paisunut mittoihin jota valkotakkiset tiedemiehet kuvaavat selkeällä, jykevällä aforismilla: "Herra 47 on miesten mies, internet on tietoverkkojen tietoverkko".

Internet toimii valokuitukaapelilla joka nimensä mukaisesti johtaa valoa. LED- ja laservalo mahdollistaa suurten tietomäärien nopean liikkumisen. Käyttäjän ei tarvitse osata muuta kuin tökätä johto reikään. Monimutkaisemman langattoman yhteyden toimintaperiaate on tutkijoille edelleen täysi mysteeri ja viimeisimmän teorian mukaan asiaan liittyy musta magia ja intiaanien hautausmaan päälle rakennettu Soneran sähkökaappi.

Nykyään kaikki ihmiset ja asiat ovat osa Internet Oy:ta, aina puhelimesta jääkaappeihin ja siltä väliltä. Näin ei ole kuitenkaan aina ollut.

Alunperin amerikkalainen Internet Oy perustettiin levittämään hassua videota jossa pesukarhu heittää kärrynpyörän. Videon kuvaaja oli jopa Nobel ehdokkaana vuonna 1992 mutta hävisi täpärästi salihousujen keksijälle. 90-luvun alkupuolella tuli mahdolliseksi hankkia oma yksityinen yhteys, ja pesukarhua pystyi katsomaan paikallispuhelumaksua vastaan koko perheen yhteiseltä tietokoneelta. Ennen yksityisten yhteyksien markkinoille tuloa kirjastojen koneille oli päivien jono, ja pesukarhua tai Gillian Andersonin jakkupuvun lantiota sai katsella vain puolituntia kerrallaan. Pesukarhun ja Dana Scullyn ansiosta Internet Oy:n maailmanlaajuinen suosio suorastaan räjähti, ja harva ymmärsi tässä vaiheessa että kyseessä oli suurempi, salakavala, pitkän tähtäimen suunnitelma joka oli vasta alussa.

Nopeasti Internet Oy:n räjähdysmäisen kasvun jälkeen keksittiin sähköposti. Jotta toiminnosta pääsi nauttimaan, tuli jokaisen käyttäjän luovuttaa Internet Oy:lle sähköpostiosoitteensa. Varsinkin nuoriso otti e-mail ominaisuuden nopeasti omakseen ja pian käyttäjiksi liittyivät myös lukulasiensa yli ihmettelevät eläkeläiset. Kun kaikilla oli oma sähköpostiosoite, alkoi massiivinen kampanja jossa Internet Oy mainosti yhteistyökumppaneiden tuotteita niin kutsutulla mainospostilla. Internet Oy:n alkutaipaleella ei ahneutta vielä tunnettu ja nettisivujen arvonnoista voitettiin, penikset pidentyi pillereillä ja onnekkaimmat, nigerialaista prinssiä auttaneet, rikastuivat. Palkinnot, pillerit ja rahat saadakseen käyttäjän tarvitsi vain ilmoittaa Internet Oy:lle postiosoite tai tilinumero. Kuten arvata saattaa, käyttäjämäärä kasvoi entisestään.

Muutama vuosi myöhemmin lanseerattiin idea että Internet Oy:n kautta voi tilata kaikenlaisia hyödykkeitä kuten väärän kokoisia työkaluja, väärän mittaisia housuja ja väärän muotoisia sohvia. Maksaminen hoitui kätevästi luovuttamalla pankkikortin tiedot tuntemattomalle Internet Oy:n välittäjälle. Myöhemmin samalla maksutavalla hoitui myös suoratoisto sivustojen sisällön avaaminen joista pystyi katselemaan huonoja ohjelmia huonolla hinta/laatu -suhteella. Internet Oy mullisti surkeiden ostosten tekemisen kätevyyden.

Internet Oy:n tarina ei kuitenkaan ole pelkkää hurjaa nousua. Suosion myötä mukaan on tarttunut myös yhteiskunnan nurjempi puoli eikä nykypäivänä ole ollenkaan tavatonta päätyä tietoteknisen uudelleenohjauksen avustuksella hämyiselle aikuisviihdesivustolle viruksia keräämään, darkwebbiin sarjatuliaseiden huutokauppaan tai perussuomalaisten Twitteriin. Väärinkäyttöjen välttämiseksi Internet Oy on luonut sosiaalisen median alustan jossa henkilöllisyys varmennetaan antamalla yhtiölle puhelinnumero sekä reaaliaikaiset sijaintitiedot matkapuhelimella. Samalla yhtiö pyytää lähettämään käyttäjien kasvojen kuvia eri vuosikymmeniltä jotta käyttäjien identiteettiä ei voi varastaa kukaan (muu kuin Internet Oy).

Viimeisin Internet Oy:n hanke kulkee nimellä "Project Sukututkimus". Käyttäjiä pyydetään lähettämään ihan vain pienen pieni sylkinäyte yhtiön postiosoitteeseen. Projektiin ei liity sen kummempaa taka-ajatusta ja kyseessä on vain mukava testi jossa käyttäjät voivat selvittää ovatko he perimältään kirgiisejä, anglosaksisia vai forssalaisia ja kuinka meitä kaikkia yhdistää maailma ilman valtion rajoja. Hankkeen alkuperäinen nimi herätti hetkellisesti ihmetystä ja se vaihdettiin nopeasti nykyiseen entisestä nimestään "Project Human genome DNA mass control & alien fusion". Internet Oy kuitenkin vakuuttaa että kyseessä oli vain niin kutsuttu alkuvaiheen työnimi.

Internet Oy:n osake on ollut nousussa aina perustamispäivästään lähtien ja suosio perustuukin pelkästään kerättyihin käyttäjätietoihin. Talousasiantuntijat ovat kuitenkin huolissaan että elämme aikoja jolloin yhtiön käyrä saattaa ensimmäistä kertaa lähteä laskuun koska ei ole enää olemassa tietoja joita Internet Oy voisi käyttäjiltään kerätä. Suosion huippu on jo kenties saavutettu. Yhtiön tiedottaja on kuitenkin varovaisesti jarrutellut näitä arvioita ja kertonut julkisuuteen suunnitelmista kerätä käyttäjiltä ulostenäytteitä pakastepusseissa. Idea perustuu yleiseen sosiaalisen median liikakäyttöön liittyvään sarkastiseen heittoon: "Jotkut ei osaa edes paskalla käydä ilman että kertoo siitä täällä".

Kellonaikojen lisäksi Internet Oy haluaa myös tietää että mitä sieltä tuli?

lauantai, 17. elokuu 2019

Einsatzgruppen der KELA

Vaikka Kela tunnetaan kotimaisena instituutiona, on sen alkuperäiset juuret jossain aivan muualla kuin suomessa. Adolf Hitlerin noustua Saksan valtakunnan kansleriksi vuonna 1933, otettiin kolmannen valtakunnan rakentamisen yhteydessä ensimmäiset askeleet kohti meille jo tuttua sosiaaliturvajärjestelmää. Hitlerin ensimmäiset merkittävät teot johtoasemassa olivat asevarustelun kehittäminen, valtiojohtoiset teollistamishankkeet, Auschwitch ja Kelan perustaminen. Ensimmäinen virallinen Kelan toimisto perustettiin Berliiniin vuonna 1937 ja pari vuotta myöhemmin, toisen maailmansodan puhjettua, Saksa liittolaisineen levitti kansallissosialismin lisäksi myös Kelan toimistoja ympäri suurinta osaa Eurooppaa. Suomeen ensimmäinen Kelan toimisto saatiin vuonna 1939, jonka Hitler määräsi rakennettavaksi voimannäyttönä Suomea vastaan surkeasti taistelleille neuvostojoukoille.

Natsipuolue rahoitti Kelan toimintaa aina toisen maailmansodan loppuun saakka kunnes Saksa nujerrettiin liittoutuneiden toimesta. Kela oli kuitenkin ehtinyt levitä jo niin laajalle että se säilytti asemansa erityisesti Euroopan reuna-alueilla. Vielä tänäkin päivänä on yhä täysi mysteeri kuka nykyään rahoittaa Kelan toimintaa. Erään teorian mukaan Kela maksaa tukia ja korvauksia sodan jälkeen kadonneella natsien kullalla, joka pakattiin junavaunuihin ja toimitettiin eri puolille Eurooppaa kaikessa hiljaisuudessa. Väittämää tukee myös se fakta, että Kelan pääkonttori suomessa sijaitsee Halti tunturin sisällä, jonka seinämässä oleviin suuriin metallioviin päättyvät mystisesti junakiskot. Kiskot jatkuvat tunturin Norjan puoleiselta seinämältä, joka myös oli Saksan miehittämä valtio toisessa maailmansodassa.

Kela kiisti pitkään pääkonttorinsa olemassaolon. Vuonna 1989 sota-aikaiset salaiset asiakirjat vuotivat julkisuuteen ja Kela ei voinut enää peitellä rajan tuntumassa puksuttavaa junaliikennettä. Tismalleen samana vuonna valtion rautatiet (VR) muutettiin uusiomuotoiseksi liikelaitokseksi, jonka taloudenpito irrotettiin valtion talousarviosta. Tapahtumat ei sinänsä todista mitään, mutta epäilyttävän yllättävä sattuma joka tapauksessa.

Kelan pääkonttorissa, Halti tunturin sisällä, asuu henkiparantaja shamaani, joka käsittelee kaikki hakemukset oli kyseessä sitten sairauspäiväraha, kuntoutusraha tai mikä tahansa hakemus johon tarvitsee liitteeksi lääkärinlausunnon. Kun hakemus saapuu perille, se asetetaan kivirinkiin muhimaan joskus jopa kuukausiksi. Tämän jälkeen shamaani, jolla on musta pitkä kaapu ja hattuna vuohenpää, asettuu risti-istuntoon kiviringin viereen. Hän laittaa kätensä hakemuksen päälle, muljauttaa pupillit takaraivoa kohti ja ottaa yhteyden kosmiseen totuuteen mutisemalla outoja kieliä pimeydessä. Koko prosessin tarkoitus on selvittää ovatko hakemukseen lausuntoja liittäneet, joskus jopa useatkin lääkärit, väärässä vai oikeassa.

Erityisesti mielenterveysongelmista kärsivien asiakkaiden kohdalla shamaanin on oltava erityisen tarkka, jotta epäpätevien terapeuttien, psykologien ja lääkäreiden lausunnot eivät vahingossa pääse vaikuttamaan Kelan koneiston toimintaan. Mikäli kaikkitietävä henkiparantaja shamaani toteaa kaikkien terveydenhuollon toimijoiden olleen väärässä, käskytetään asiakas rangaistuksena valehtelusta ilmottautumaan TE-toimiston upseerille. Yleisin sakko Kelalle valehtelusta on palkattomaan työtoimintaan joutuminen, jossa painotetaan jo aikanaan Berliinissä kehitettyä ajatusmallia: "Arbeit macht frei", työ vapauttaa.

Mikäli asiakas tarvitsee palveluja joihin ei liity lääkäreitä, kuten asumis- tai opintotukea, tulee hänen vierailla lähimmässä Kelan toimipisteessä. Toimistojen erikoisuutena ovat rakennukset joissa ei ole ovia eikä ikkunoita ollenkaan. Sisään päästäkseen asiakkaan tulee riisuutua alasti ja ryömiä rakennukseen seinästä löytyvästä pienestä "koiran luukusta". Sisäpuolella asiakasta pieksää nahkaan pukeutunut upseeri raipalla niin kauan että konttaaja pudottaa rullaksi käärityn hakemuksen suustaan lattialle. Koulutettu saksanpaimenkoira noutaa hakemuksen johtajan (Fuhrer) tarkastettavaksi. Katsekontakti ja kaikenlainen kommunikointi henkilökunnan kanssa on kiellettyä ilman erillistä lupaa, ja silloinkin tulee välttää kiellettyjä sanoja kuten eläke tai olen vähän myöhässä. Näitä sääntöjä rikkoneet tai puutteellisen hakemuksen toimittaneet asiakkaat käsketään konttaamaan rautaoven taakse betoniseen väestönsuojaan jossa haisee kaasu.

Joissakin erittäin harvoissa tapauksissa Kela saattaa esittää täydentäviä kysymyksiä hakemukseen liittyen ennen "lopullista ratkaisua".

- Tietojemme mukaan olette olleet kaksikymmentäneljä vuotta sitten kesätöissä nyt jo konkurssiin menneessä maansiirto yhtiössä. Toimittakaa erillisellä lomakkeella, jota emme tässä yhteydessä kerro, silloisen työnantajanne sekä työparinanne olleen pistokärkilapion sosiaaliturvatunnukset lähimpään Kelan bunkkeriin viimeistään ennen päivämäärää joka on jo mennyt. Mikäli ette toimita vaadittuja tietoja, voitte menettää sekä opintoraha- että ihmisoikeutenne, ja teloitamme teidät aamunkoitteessa.

Kelan henkilökunnan ja upseerien ei ole koskaan nähty poistuvan rakennuksesta ja onkin esitetty teoria, jonka mukaan toimistojen välillä olisi maanalainen, yhteinen tunneliyhteys, joka ulottuu myös TE-toimistoihin.

Julkisesti Kelaa kritisoivat henkilöt joko katoavat mystisesti tai heidän kahvikupeistaan löytyy jäänteitä risiinistä. Tästä syystä moni Kelan kanssa tekemisissä oleva joutuukin pohtimaan, onko mitään hyötyä pyristellä vastaan ja huudella omien oikeuksiensa puolesta.

Kelaa sitä.