Oletko vuokraamassa omistamaasi sijoitusasuntoa? Etsitkö pitkäaikaista vuokrasuhdetta? Jos vastasit kyllä ja/tai kyllä, lue Suomen vuokranottajat Ry:n laatima opas oikeaoppiseen vuokralaisen etsimiseen.

Kun kylmettynyt, viemäriltä haiseva, mielisairaalan valkoinen vuokrakaksiosi odottaa uutta vuokralaistaan, on tärkeää muistaa ettet kompastu yleisimpään virheeseen jo ilmoitusta laatiessa. Valloilla on varsin yleinen harhaluulo että tulevaa vuokralaistasi kiinnostaa vuokran suuruus. Tämä seikka kannattaa ilmoitusta laatiessa jättää huoletta pois. Toki muitakaan tietoja ei kannata vielä tässä vaiheessa paljastaa, mutta niistä myöhemmin lisää. Toinen yleinen virhe asunnon vuokrailmoitusta laatiessa on kuvien lisääminen ilmoitukseen. Kuvat rikkovat potentiaalisen tulevan vuokralaisen illuusion täydellisestä kodista, jota hän pään sisällään on jo varmasti hahmotellut ilmoituksia selatessaan.

Kun tuleva vuokralainen on tarpeeksi pettynyt muihin kuvallisiin, outoja taloteknisiä syherryksiä pursuaviin ilmoituksiin, kääntyy hän väistämättä liki tyhjän ilmoituksesi puoleen. Yhteytietoja jättäessä käytä peite- tai lempinimeä arvoituksellisuuden lisäämiseksi. Muista kuitenkin että puhelinnumeroa ei kannata netissä suoraan ilmoittaa, vaan vaadi että tuleva vuokralainen tekee valitsemallesi vuokraussivustolle käyttäjätunnuksen salasanoineen kaikkineen jotta hän voi olla yhteydessä sinuun. Näin vältyt turhilta kyselijöiltä joilla tuskin on aikomustakaan muuttaa asuntoosi. Älä myöskään laita ilmoitukseen asunnon osoitetta tai paikkakuntaa. Näin kohderyhmäsi on koko Suomi. Muista olla arvoituksellisen kryptinen loppuun saakka:

"Kaksio. Jope. Kysy lisää".

Kun kymmenen viikkoa ilmoituksesi jättämisen jälkeen kurkistat ensimmäisen kerran in-boxin viestejäsi, voit alkaa sopimaan ensimmäisiä näyttöjä asuntoon. Tässä kohdassa tulee olla tarkkana mikäli asunnossasi asuu vielä nykyinen vuokralainen. Pyri sopimaan näytöt siten, että nykyinen vuokralainen ei ole itse paikalla ja näin pääse rehellisyydellään pilaamaan mahdollista tulevaa vuokrasuhdetta. Jotkut ihmiset ovat siitä kummallisia että eivät halua päästää ventovieraita vuokra-asuntoonsa ilman heidän omaa läsnäoloa. Tällaisissa tilanteissa saavu paikalle sovittua näyttöä aiemmin ja väläytä heti ulko-oven avauduttua "Men in Black" -elokuvasta tuttua unohdus/välähdys valosauvaa vuokralaisen naamaan. Hämmentynyt ja pökkyräinen vuokralainen vastaa potentiaalisen tulevan vuokralaisen kysymyksiin, viljellen vastauksiinsa episteemisiä modaaleja, joilla yleensä ilmaistaan epävarmuutta:

"Ei tuo halkeama betonissa kai haittaa" tai "Ei se ehkä kuitenkaan häiritse jos rappausta varisee puuroon"

Kun nykyinen vuokralainen on pois pelistä, voit jatkaa näyttöä korostamalla omaa osaamistasi talotekniikasta ja luvata että ilmalämpöpumppu on jo postissa.

Tässä vaiheessa tuleva vuokralainen alkaa yleensä esittää kysymyksiä, mutta näistä ei pidä kuitenkaan turhaan hätääntyä. Älä missään nimessä vastaa kysymyksiin joiden vastaus ilmoitetaan numeroarvona kuten vuokran suuruus, pinta-ala tai astmakuolemien määrä. Matemaattiset ponnistelut ovat tutkitusti liikaa kenelle tahansa. Viimeistään siinä vaiheessa kun puhe kääntyy kohti sähkö- tai kaukolämpöä, kannattaa nykäistä jämerästi käsijarrusta, ja ohjata keskustelu vaikkapa alueen palveluihin.

Muista että jokainen potentiaalinen vuokralainen on yksilö ja tämän mukaan kannattaa myös aluetta mainostaa. Vihervasemmistolaista nuortaparia, iljettävine raskausmahoineen, saattaa kiinnostaa esimerkiksi seuraavanlainen kuvailu:

"Tässä on hyvät palvelut lähellä. Tuolla näkyy kauppa ja päiväkoti. Tuolla on koulut, puisto ja julkinen mestauslava".

Perussuomalaisempaa poikamiestä voi yrittää koukuttaa hänelle sopivammalla tavalla:

"Tässä on pizzeria ja taksitolppa ihan parin minuutin konttausmatkan päässä. Tuo korkea rakennus tuolla Pub Hakaristin takana on poliisivankila".

Oudoimmat hörhöt saattavat olla vailla lupaa pitää asunnossasi lemmikkejä. Tätä ei tietenkään voi sallia ettei 60-luvulla asennettu, joskus valkea, ruskea muovimatto naarmuunnu. Pahimmassa tapauksessa koko lattian uudelleen asentamisesta saattaa ilmestyä jopa kaksinumeroinen K-raudan lasku. On myös tutkittu, että lattia on seinien ja katon jälkeen vähiten käytetty pintamateriaali keskiverto kodissa, joten siihen ei kannata rahallisesti panostaa. Joskus on kätevää yhdistellä lupauksia ja ikään kuin kätkeä asiayhteydet lauseisiin. Voit esimerkiksi kertoa tahdikkaan rennosti, äänialaa muunnellen, että totta kai lemmikit ovat sallittuja autopaikalla.

Näyttötilanteen jälkeen pelataan peliä. Esittämällä vaikeasti tavoitettavaa luot illuusion että asuntosi on muidenkin kiinnostuksen kohteena kuin pelkästään potentiaalisen tulevan vuokralaisen. Haluat korostaa ilmoitusvaiheessa luotua arvoituksellista kryptisyyttä. Laita puhelimesi äänettömälle vähintään kuukaudeksi ja pidä huoli ettet vahingossakaan näe näytöllä vilkkuvia valoja. Jos et kuitenkaan pysty olemaan vilkuilematta puhelinta, käytä "Men in Black" -elokuvasta tuttua unohdus/välähdys heppiä ja aloita tämän ohjeistuksen lukeminen alusta. Älä pilaa asuntokauppoja kiirehtimällä turhaan.

Ensi viikon Suomen vuokranottajat Ry:n julkaisussa tarkastelemme "Advanced" -tason kikkoja asunnon vuokraamisessa. Kuinka markkinoidaan kohdetta joka on täysin uusi, materiaaleiltaan moitteeton, kaikin puolin toimiva pakasta vedetty asunto, joka tunnetaan välittäjien keskuudessa niin sanottuna "remonttimiehen painajaisena". Opettelemme myös kuinka tyhjillään olevan asunnon sisäilmaongelmat, asbesti ja homevauriot sekä vuokralaisen keuhkoahtauma korjataan lopullisesti kivoilla, pienillä, meriaiheisilla maisematauluilla.