- 112, kuinka voin auttaa?
   - Päivää. Soitan täältä Oulun Gigantista ja nyt kävi niin, että tänne ilmestyi hetki sitten sekavan oloinen vanha herra, joka taitaa olla muistisairas. Vähän näyttää, että hän ei tiedä missä on ja missä asuu.
   - Oletteko henkilökuntaa vai asiakas?
   - Siis joo, myyjä olen. Hän on ollut tuossa nyt parikymmentä minuuttia. Fyysisesti vaikuttaa olevan ihan ok, mutta hourii ties mitä sekavia välillä, siis reippaasti enemmän, kuin mitä nyt tuollaiset vanhukset normaalisti horisee.
   - Asia selvä. Pitäkää häntä silmällä älkääkä päästäkö lähtemään mihinkään. Laitetaan täältä partio tulemaan. Ilmoittakaa heti, jos tilanne muuttuu. Kiitos soitostanne.
   - Selvä. Kiitos ja näkemiin.

***

- Poliisista Viitala ja Halmetoja, olitko sinä, kun soitit hätäkeskukseen? Missä mahtaa tämä vanha herra olla?
   - Minähän se soittelin. Joo siis, tännepäin, mennään tuohon asiakaspalvelupisteelle. Jotakin sotajuttuja se vaan siellä mumisee eikä siitä nyt ota tolkkua. Kovasti olen koittanut kysellä sitä sun tätä, mutta ei se vastaa oikein mitään. Ja siinähän se herra nyt onkin.
   - Päivää herra. Poliisi tässä kyselee vointia. Mikä teidän nimenne on?
   - ...
   - Tiedättekö missä olette?
   - ...
   - Kuinka te voitte? Onko kaikki hyvin?
   - ...
   - Ei se ole kertaakaan vastannut mitään järkevää. Tuossa se on tuijotellut horisonttiin ja ihmetellyt ympärilleen jo sen puolituntia.
   - Eli kerrotko alusta asti, miten tämä herra päätyi tänne myymäläänne?
   - No siis, normaalisti palvelin tässä vuoronumeroasiakkaita ja sopivasti kun jono loppui, niin tämä herra ilmestyi tuolta hyllyjen välistä ja ojensi minulle tällaisen sähköisen hiustenkihartimen. Ei se kuitenkaan puhunut sanaakaan niin ajattelin, että jeesataan nyt vanhaa miestä. Voihan se olla, ettei vanhempi väki oikein ymmärrä näitä käytäntöjä, vaikka tietysti oudoltahan tuo tuntui, että näin vanha ukko ostaa naisten hiustuotteita. Löin ostoksen kassaan ja yritin sitten kysellä lisätietoja, että millä asialla papparainen on, niin sodasta horisi jotain. Sitten soitinkin teille.
   - Ahaa, selvä, nyt ymmärrän. Koitappa Viitala vielä kerran kysyä herralta.
   - Hyvä herra, mikäs se teidän osoite olikaan?
   - Vänrikki minä olin. Kannaksella ei taivutta.
   - Aivan, mutta herra, se teidän osoite, mikäs se nyt olikaan? O-soi-te?
   - Kannaksella oltiin. Se oli melkoinen paikka olla se.
   - Varmasti oli, mutta mikä teidän nykyinen osoite on? Se meidän täytyy saada tietää.
   - Kaikki haavoittuneet saivat ylennyksen.
   - Jaahas. Tehdäänpä nyt niin, että jatka Viitala sinä vielä, jos saisit herrasta jotain irti, niin minä soitan sillä aikaa kenttäjohtajalle ja kysyn hieman neuvoa tilanteeseen.

***

- Se on kuuskaks ja Halmetoja täältä Gigantin keissiltä. Eli mitenkäs tässä nyt edetään, kun ei tälle herralle löydy osoitetta millään? Ei lompakkoa tai muitakaan papereita.
   - Jos puhutus ei tuo selvyyttä, niin kerrotko miten se on kirjattu sinne?
   - No tästä asiakaspalvelun näyttöpäätteeltä kun katsoo, niin tuossa lukee ihan oikein tuo "Remington Curl & Straight Confidence 4-in-1 style -kiharrin: 69,95 euroa", mutta sen jälkeen tuo "osoite"-kohta, siihen ei nyt ole mitään laittaa.
   - Entä muut henkilötiedot? Puhelinnumerot ja sähköpostit sun muut, niitäkään ei tietysti ole?
   - Sotilasarvo tiedetään, mutta muuta ei valitettavasti ole. Ilman osoitetta näyttää nyt siltä, että kuitti on kassassa jumissa. Toistan: kuitti ei ole tulostettavissa.
   - Varmistan vielä virallisesti kenttäjohtajan ominaisuudessa, että tuote on siis Gigantin kassaan lyöty, mutta kuitin tulostamiseksi tarvittava asiakkaan osoite ei ole saatavilla. Menikö oikein?
   - Kyllä, juuri näin. Tuote ehdittiin lyödä kassaan ja sen jälkeenhän sitä ei voi mitenkään perua.
   - Mikä röyhkeys! Laitan sisäministeriöön lähetettävän virka-apupyynnön liitteeksi tiedon, että tämä täysin tunteeton ihmissaasta on osoittanut merkittävää piittaamattomuutta virkamiehen puhuttelua ja Gigantin asiakaspalvelujärjestelmää kohtaan kieltäytymällä kertomasta henkilötietojaan, jotka ovat välttämättömiä asiakassuhteen loppuun viemiseksi ja esitän häntä pikaoikeudenkäynnillä heitettäväksi kosteimpaan tyrmään.
   -Kontaapeli Halmetoja, käykää parinne kanssa pukemassa mellakkavarustus ja laittakaa karhuryhmää odotellessa piikkimatot kaikille uloskäynneille! Takavarikoikaa hiustenkiharrin valtiolle ja laukaiskaa varmuuden vuoksi Gigantin palovaroitin! Ymmärsittekö? Toimikaa!
   - Asia ymmärretty. Kuuskaks valmistautuu voimankäyttöön. Kuitti!
   - Kuitti!